L'altruisme, ça se prépare, dès l'école, dès les premiers apprentissages. Nous en aurons de plus en plus besoin, c'est vital. L'altruisme n'est pas, comme on le dit depuis des décennies une naïve utopie. Certes, bien des économistes n'y croient pas tant ils sont happés par l'esprit court-termiste des places financières mais d'autres se réveillent et sont prêts à tenter l'aventure.

Parler d'altruisme fait souvent rire ou grincer des dents. Certains sont persuadés que cela cache inévitablement un bénéfice secondaire et que les plus grands altruistes ne roulent somme toute que pour eux, que pour leur propre intérêt.

C'est très difficile de cultiver son altruisme, ne serait-ce que par la méditation! Bien des écueils vous attendent. L'entretenir dans son for intérieur, pourquoi pas! L'amour inconditionnel, les belles pensées pour ceux que l'on aime, ok mais pour les autres?? Car cela doit englober aussi ceux qui nous causent ou nous ont causé du tort et là, cela devient plus compliqué. Pourtant il ne s'agit pas de "passer l'éponge" et d'oublier les actes infâmes, les coups bas et autres tourments, il s'agit de souhaiter pour ces mauvaises rencontres un abandon de leurs mauvaises actions, de leurs sentiments de haine ou de destruction pour que la bienveillance éclaire davantage leur vie et par conséquent celle de ceux ou celles qu'ils rencontrent. Scientifiquement et neurologiquement de telles pensées modifient les zones cérébrales, c'est dire si l'impact est fort.

Qui n'a pas été ému un jour par la souffrance de l'autre ou ébloui par la joie d'une rencontre? On sait que la résonance empathique avec la douleur peut conduire, lorsqu'elle est répétée jour après jour, à un épuisement émotionnel, un burn-out. Les pervers narcissiques le savent très bien et ne choisissent jamais leurs proies par hasard...

On peut se mettre en empathie dès lors que l'on apporte un soin à l'autre : un soin médical ou un soin thérapeutique. Bien souvent on préconise une distance émotionnelle ; personnellement dans mon travail avec les enfants et les ados en souffrance, je n'ai jamais vraiment pu ni même souhaiter la pratiquer! J'y ai souvent trouvé l'énergie et l'équilibre intérieur pour ajuster et offrir l'aide la plus écologique.

Nous sommes tous capables d'altruisme et bien souvent, un peu comme Mr Jourdain fait de la prose sans le savoir, nous nous comportons de façon altruiste la plupart du temps.

Dès le début des apprentissages on devrait entraîner les jeunes à l'amour altruiste pour se débarrasser de cet égocentrisme effréné qui caractérise notre société. Ce serait un outil précieux pour faire face à notre monde de plus en plus violent : la bienveillance comme arme absolue! Pas une utopie mais une nécessité.

J'ai toujours aimé chercher et comprendre en partant de choses très simples, un peu comme les enfants qui s'interrogent tout le temps, comme mon petit fils qui du haut de ses 6 ans se demande bien pourquoi (en se promenant en forêt) un gland ne donnera jamais naissance à un rosier, un bananier ou bien autre chose!

J'aime les théories étonnantes, celles qui nous invitent à nous poser une foule de questions, quitte à prendre des voies inhabituelles.

Ce foutu virus du covid 19 fait bien parler et souvent parler pour ne rien dire ou pire, parler pour affirmer et diriger de façon autoritaire. Depuis le XVIIème siècle la science a commencé par vouloir remplacer la religion en imposant ses propres règles, ses dogmes et ses officiants. On n'a guère évolué. En 2020 la science demeure dogmatique, raide et idéologique. Ecoutez tous ces "sachants" qui prennent la parole, jour après jour... et dont l'unique objectif est d'affoler les personnes, plongeant certaines dans un bain anxiogène. La peur a de tous temps été un moyen de manipuler les foules les obligeant ainsi à obéir.

Alors, c'est dire si les travaux de Rupert Sheldrake me fascinent. Imaginez ce tout jeune biologiste à l'époque, issu de Cambridge qui osa prétendre que la génétique n'expliquait rien de la genèse des formes. Et voilà, pavé dans la mare scientifique et bien pensante : il existerait une autre dimension : le champ de forme. Pour faire simple : c'est tenter de comprendre que, en inventant une pensée ou un geste, vous influencez la terre entière! Même en ayant décoder le génome on n'a pourtant toujours pas résolu certaines questions. Par exemple, cela me rappelle un jeune patient qui s'étonnait d'être le seul "grand" dans sa famille : "ils sont tous petits : mes parents, mes grands-parents paternels et maternels, mes frères, mes oncles, etc... aucun grand... et moi!!". Certes impossible de le contredire. Je revois très bien sa grande silhouette (1 m 98) déambulant un brin gênéà côté de sa maman, 1,55 m...

On dit que la taille dépend à plus de 80 % de notre ascendance, pourtant les études montrent qu'en analysant les gènes concernés on ne travaille que sur 5% responsables de la transmission. Autrement dit les 95% restants demeurent inexpliqués??? C'est étrange d'en déduire que la génétique a alors raison même si 95% de la réalité lui échappe.

Qui dit champ de forme parle de télépathie et là ça devient passionnant. Sheldrake nous explique que "la télépathie fait entrer en résonance différentes parties d'un système : elle ne fonctionne jamais aussi bien qu'entre des êtres affectivement liés -entre des amoureux ou une mère et son nourrisson-. Je constate tous les jours à quel point mon chien semble relié à moi, à mon emploi du temps ou à mes déplacements. Il sait à l'avance à quelle heure je vais rentrer et attend à la porte presque 3/4 heures avant que je ne franchisse le seuil de la maison!

Si Rupert Sheldrake réussit à embarquer la communauté scientifique dans ses recherches, ce sera, à coup sûr, une nouvelle approche très populaire...

Le jour des encombrants est un "grand" jour (pour moi!). Ouf, enfin se débarrasser de ces machins qui encombrent la maison pour ne plus être otage de la tyrannie des objets! Le tableau -très ancien- mais moche de l'arrière grand-mère, le buste de ce grand homme adoré par le grand-père mais qui prend de la place, relégué au sous-sol... Tous les albums de photos -sans noms-, les cartes postales, etc, etc...

Bref, Il y a ceux qui gardent, tout! et ceux qui élaguent pour mieux respirer...

Si à chaque déménagement on renonce à bien des objets inutiles, hélas on reprend vite le pli... pour conserver les nouveaux arrivés. Les bibelots et les meubles ont été pendant des siècles un marqueur social de première importance. Aujourd'hui c'est très différent.

C'est le jour où les objets doivent se mettre en route pour une nouvelle destination que nous prenons conscience de leur encombrement. Tant qu'ils ne bougent pas tout va bien, on aurait presque l'impression de ne rien posséder! Pourtant c'est une évidence : on a trop de choses chez soi mais il faut élaborer de redoutables stratégies pour se défaire de quelques uns... surtout lorsque leur propriétaire  "y tient"... Difficile de suggérer les "encombrants"... Si celui qui conserve tout semble prêt à s'en défaire, ne rêvons pas, le hochement de tête n'est qu'un leurre, histoire de gagner du temps car en fin de compte ils ne migreront que d'une pièce à l'autre échappant ainsi à la benne ou à un nouveau potentiel acquéreur. La ruse doit être de mise...

Si nous apprenons à nous séparer de certains objets sans trop d'états d'âme (la collection complète des "Picsou" de l'époque... ou le vase chéri de tante Luce), les jeter reste toujours un acte transgressif d'où l'opportunité des -encombrants- : on ne jette pas! on refile la patate chaude à un nouvel acquéreur... enfin, peut-être...

Alors, certains diront que l'augmentation de nos possessions ne nous rend pas plus heureux, certes mais voilà au moment de faire "le vide" dans la maison, la cave, le grenier ou le foutoir au fond du jardin, se séparer de tous ses petits trésors renvoie à bien autre chose, aux souvenirs, à l'enfance. Et voilà, le grand secret! Devenir adulte, ce n'est pas arrêter d'être un enfant. On grandit en passant d'une pièce à l'autre toujours en prenant soin de laisser la porte ouverte pour pouvoir, de temps en temps, revenir en arrière.

Les vieilles boîtes pleines de trucs qui ne servent à rien ont encore de beaux jours devant elles!

Que n'ai-je entendu cette phrase : "ah! ma soeur (ou mon frère) si seulement elle n'était pas là!" ou bien "mon petit frère, si on pouvait l'oublier quelque part... c'est toujours moi qui prends à sa place, c'est le chouchou!"...

La relation fraternelle confronte les enfants à une dualité : l'autre, frère ou soeur, est un(e) rival(e). On peut même dire un intrus. On est alors partagé entre amour et haine, affection et conflit, rivalité et pouvoir.

Non, les frères et soeurs ne s'aiment pas d'un amour absolu. La jalousie fraternelle ne se résout parfois jamais : il y en a toujours un ou une qui en a gros sur la patate! Pourquoi? Parce que les rapports entre frère et soeur oscillent toujours entre exclusion : c'est lui ou moi et identification : c'est lui et moi.

La rivalité n'est pas la jalousie. Lorsque mon petit fils de 3 ans ne veut plus manger seul et attend qu'on lui donne la becquée, il régresse : son petit frère est un rival qui prend du temps à ses parents, à ses grands-parents. Il réclame son dû. C'est une relation entre les deux enfants. En revanche, dès qu'il y a une 3ème personne : le père ou la mère, c'est le bazar : je suis jaloux de mon petit frère car mon père le préfère à moi.

En séance de thérapie, cette situation se joue souvent. Lors du premier entretien avec le ou les parents, il arrive qu'un des deux ait le petit frère ou la petite soeur sur les genoux  et l'aîné pour qui les parents consultent fait un brin de comédie pour être aussi sur les genoux de sa mère, délogeant au passage l'intrus!

Chaque enfant souffre de sa place dans la famille. Lorsque l'on questionne les enfants d'une fratrie nombreuses, leurs réponses sont toujours amusantes : certains sont ravis d'être "au milieu" ... "comme la saucisse dans le hotdog" répond avec humour Pierre 10 ans!

D'autres enragent d'être à la "mauvaise place" : avant-dernier... du coup il n'y en a que pour le petit et l'aîné vit sa vie! Une grande fratrie est une véritable jungle où chacun se bat pour s'imposer.

Hélas, parfois on retrouve la même situation à l'âge adulte : rien ne s'est réglé au fil des années. On peut assister à une extrême rivalité entre deux enfants. Il y en a toujours un qui n'a pas eu son content et le réclame indéfiniment. Les sentiments de rivalité ou de jalousie peuvent être étouffés pendant des années ; la moindre étincelle ravive des braises toujours rouges. La création des liens fraternels est parfois plus charpentée dans des familles où les enfants ont été adoptés ou dans les familles recomposées. Le seul bémol est : pourvu que les parents restent ensemble ou pourvu comme le disait un de mes jeunes patients adoptés : "on ne me rende pas!"...

Le petit théâtre familial offre des représentations bien étranges et bien différentes de la vie fraternelle. L'adolescence est toujours une période à hauts risques. Frany est d'origine vietnamienne, ses parents consultent car depuis quelque temps rien ne va plus à la maison. Les discussions vont bon train avec son frère également adopté : lui défend ses parents adoptant et Frany porte au pinacle sa mère biologique sans aucun doute une mère aimante qui ne l'a pas oubliée...

Bref... que c'est difficile d'être parents face à nos petits. Il ne faut pas perdre de vue que la famille "bisounours" est un leurre et qu'il n'existe pas de famille sans violence.

C'est la rentrée et dans des conditions très particulières puisque sévit ce fichu virus. Tout est devenu compliqué et pour les enfants de parents séparés, cela génère sans doute un peu plus de stress.

Nous l'appellerons Arthur et il fait ses premiers pas à la grande école.

On ne dira jamais assez combien apprendre à lire et à écrire demande d'amour, d'attention et de soutien de la part des deux parents.

Une famille dans laquelle le père et la mère sont séparés et ne cessent de s'opposer se disputant la garde de l'enfant présente forcément un profil chroniquement dysfonctionnel. Rien n'est souple, rien n'est spontané, rien n'est prévisible. La plupart des enfants issus de familles dysfonctionnelles sont aux prises avec un problème lié à la volonté handicapée. En voici quelques conséquences :

-l'enfant peut se montrer impulsif, voire agressif sans raison

-il manque de confiance en soi, a du mal à se contenir face à ses émotions

-avec un parent qui souffle en permanence le chaud et le froid plongeant le(a) petit dans la confusion, difficile d'être à l'aise dans les apprentissages...

C'est le cas d'Arthur coincé au sein d'une famille où son père pratique ce que je qualifierais de "pédagogie pernicieuse" : à chaque week-end, chaque période de vacances, il monte la tête de son gamin, dénigrant la mère à coups de mensonges si nécessaire. Du haut de ses 6 ans, le petit n'est pas dupe mais souffre en silence car c'est son père. Il bloque ses émotions, fait face, toujours sur le qui-vive.

L'énergie et le chagrin qu'il réprime éclatent souvent et pas au moment le plus opportun. Quiconque a connu un accès de colère ou a été réprimé sait combien il est difficile de réfléchir sous l'influence de telles émotions.

La pédagogie pernicieuse exige que l'enfant renonce à sa volonté et à son intelligence. La seule émotion permise est la peur dans la mesure où celle-ci est dosée juste ce qu'il faut pour passer inaperçue ce qui est encore plus pervers.

exemple : Arthur fait sa rentrée scolaire chez sa maman ; au lieu de le rassurer le père l'inonde  de pré-supposés négatifs : "ah... et maman va te laisser manger à la cantine? avec toutes tes allergies tu pourrais avoir un souci ... c'est une "grande" école avec une grande cour de récréation, tu vas avoir des enfants plus grands avec toi... ils pourraient te faire mal, il faut être prudent car ta maman va t'y laisser toute la journée..elle s'en fiche, elle a autre chose à faire." etc, etc...

Comment se sentir serein en entendant un tel discours anxiogène destiné à insuffler la peur et la méfiance tout en gardant le contrôle sur l'enfant???

A mes yeux, il s'agit d'une maltraitance psychologique ; un enfant dont le père "charge" la mère et la "descend" en permanence pour se donner le beau rôle maltraite et tourmente son enfant. Ce sont ces enfants que l'on retrouve en consultation alors que le patient malade est ailleurs et on sait qu'il ne consultera jamais. Un enfant peut devenir alors la victime de la rage réprimée de sa mère ou de son père et subir la brutalité physique ou psychique de celui-ci.

"Si un enfant vit dans la critique, il apprend à condamner. Si un enfant vit dans l'hostilité, il apprend à se battre. Si un enfant vit dans la honte, il apprend à se sentir coupable." (Dorothy Law Nolte)